M. Le Trône reçoit Mouche Bleue en consultation. Elle lui confie sa détresse depuis qu’elle est adulte et le fait qu’elle ne suscite que du dégoût. Elle avoue aussi sa passion innée pour le caca, commencée alors qu’elle n’était un asticot. Mouche Bleue reprend confiance en elle en réalisant avoir un magnifique bleu métallique sur son abdomen et des yeux impressionnants.
Transcription
M. LE TRÔNE - Mouche bleue, c'est la première fois que je reçois une mouche bleue en consultation et je vous avoue que... je trouve ça plutôt cool-cool-cool-cool-cool.
MOUCHE BLEUE - Et moi, M. Le Trône, j'espère de tout cœur que vous pourrez m'aider. Les derniers jours n'ont pas été des plus faciles pour moi.
M. LE TRÔNE - Mouche bleue, je sens que vous avez une crotte sur le cœur et je suis toute ouïe.
MOUCHE BLEUE - Ben c'est ça... dans les derniers jours, je suis passée d'œuf de mouche à asticot à pupe...
M. LE TRÔNE - Est-ce que j'ai bien ouïe "pupe"? Comme dans..."Pup-pup-pup, mets pas tes doigts dans ton nez"
Ou comme dans..."Pup-pup-pup, chante l'oisillon!"
MOUCHE BLEUE - Euuuuuh...non... pupe comme dans pupe. P-U-P-E. Ou comme dans la dernière étape de mon cycle de vie avant de me transformer en mouche adulte. Ou comme dans moi qui ressemble à une petite carapace brune et dure pendant 9 jours.
M. LE TRÔNE - Ooooh! Pupe! P-U-P-E! Cool-cool-cool-cool-cool!
MOUCHE BLEUE - Donc comme je le disais, ça fait deux jours que je ne suis plus une pupe et que je me suis transformé en mouche bleue adulte.
M. LE TRÔNE - Cool-cool-cool-cool-cool!
MOUCHE BLEUE - Euuuuh... non... y a rien de cool là-dedans, M. Le Trône...
Parce que je ne vois pas du tout comment je peux réussir à m'épanouir en mouche bleue dans un monde qui a encore autant de misère à accepter le fait que je mange du... du...
M. LE TRÔNE - Duuuuuuu?
MOUCHE BLEUE - Voyez! J'ose à peine le dire tellement je sens que c'est encore tabou dans notre société...
M. LE TRÔNE - Osez, mouche bleue, osez.
MOUCHE BLEUE - Du caca!
M. LE TRÔNE - Vous mangez du caca?
MOUCHE BLEUE - Ah! Vous voyez! Vous aussi vous me jugez! Comme l'abeille avant-hier qui butinait une marguerite et me dévisageait du regard. Ou comme le monarque dégoûté qui s'est posé sur uneasclépiade juste à côté de la... délicieuse crotte d'ours à saveur de bleuet que je dégustais.
Depuis deux jours, je ne suscite que du dégoût...Et vous êtes comme tous les autres, M. Le Trône! Vous me jugez tout autant et vous me faites perdre mon temps!!!
M. LE TRÔNE - Mais mouche bleue ne partez pas comme ça! Revenez! Revenez!
M. LE TRÔNE - Aucun jugement ici. Je vous jure. Cacalmons-nous!
Hahahaha! Cacalmons-nous! Je veux dire calmons-nous!
C'est que, voyez-vous, c'est pas souvent que je reçois des gens qui m'avouent leur passion pour le caca.
MOUCHE BLEUE - Eh ben... chez moi cette passion est innée. Ma mère m'a pondue avec mes frères et mes sœurs dans du caca de raton-laveur. Et c'est grâce à ce caca que j'ai pu devenir qui je suis aujourd'hui. Je mange du caca et des carcasses depuis le tout premier jour où je suis devenu asticot.
M. LE TRÔNE - Et vous ne mangez que ça?
MOUCHE BLEUE - Maintenant que je suis rendu à mon stade adulte de mouche bleue, je peux aussi me nourrir de nectar de fleurs, mais perso... je préfère encore le caca.
M. LE TRÔNE - Chacun ses goûts, hein! Vous, vous commencez votre journée avec une bonne tasse de caca... Moi, je préfère une bonne tasse de... "cacao"... ou une tartinade au beurre de "cacahuètes"... La pognez-vous?
MOUCHE BLEUE - Ouain... mais j'suis pas trop d'humeur à rire.
M. LE TRÔNE - J'essayais juste de détendre un peu l'atmosphère… Mais je vois bien que tout ça vous affecte énormément... Poursuivez...
MOUCHE BLEUE - Parfois j'en viens même à me questionner : est-ce que parce que je mange du caca je suis l'être vivant le plus immonde de la biodiversité?
M. LE TRÔNE - Mais vous êtes qui vous êtes. Et vous êtes magnifique!
Regardez vous dans le miroir! Regardez ce bleu métallique pétant sur votre abdomen! Ça vous donne des airs de rock-star. Et que dire de vos yeux : si gigantesques, si impressionnants.
MOUCHE BLEUE - J'avoue qu'ils sont beaux mes yeux composés. Moi aussi je les aime beaucoup. Et dans chacun d'eux se trouvent des milliers de facettes qui me permettent de voir le monde en milliers de pixels.
M. LE TRÔNE - Voilà! Vous avez des facultés incroyables et c'est cela que vous devriez mettre de l'avant...
MOUCHE BLEUE - Je sais. Tout ce que je veux c'est que les autres puissent me voir dans mon entièreté. Pas juste comme… "la mangeuse d'excréments".
M. LE TRÔNE - Dans le fond, mouche bleue, vous n'avez pas honte de manger du caca...
MOUCHE BLEUE - Pffff. Non. J'adore le caca!
M. LE TRÔNE - .... c'est la sensation d'être jugée par les autres que vous trouvez intolérable. Le problème ce n'est pas vous, mouche bleue. Le problème c'est ce que les autres pensent de vous....
MOUCHE BLEUE - Vous avez tout compris, M. Le Trône. Même qu'hier, dans un moment de découragement, j'ai fait une vidéo avec un ami pour essayer de changer la vision que les gens ont de nous.
M. LE TRÔNE - Cool-cool-cool-cool-cool! Belle idée!
MOUCHE BLEUE - Et je serais comme curieuse de savoir ce que vous en pensez...
M. LE TRÔNE - Que le spectacle commence, mouche bleue! Que le spectacle commence!
MOUCHE BLEUE - C'est parti...
NARRATRICE - ÉMILIE - Elles sont partout. Sur les carcasses d'animaux morts et sur les crottes de vos chiens. Elles régurgitent sur vos fruits pourris pour mieux s'en nourrir. Elles se reproduisent en moins de deux semaines et envahissent vos demeures. Elles vous font crier :
PERSONNAGE - JONATHAN - *cris aïgus paniqués* "
Aaaaah des mouches bleues! Quelle horreur!!!
NARRATRICE - ÉMILIE - Et quelle ERREUR de dire cela!
PERSONNAGE - JONATHAN - Ah oui?
NARRATRICE - ÉMILIE - Oui! Parce que les mouches bleues sont utiles et sont là pour rendre votre vie meilleure!!!
PERSONNAGE - JONATHAN - Ah oui? Mais comment?
NARRATRICE - ÉMILIE - Parce qu'elles sont des insectes décomposeurs c'est-à-dire qu'elles dégradent les déchets organiques à vitesse grand V, ce qui permet d'enrichir le sol et... qui dit sol enrichi dit végétaux épanouis!!!
PERSONNAGE - JONATHAN - Ooooooh giga-génial!
NARRATRICE - ÉMILIE - Mais ce n'est pas tout! Les mouches bleues, comme toutes les mouches, sont aussi des insectes pollinisateurs!
PERSONNAGE - JONATHAN - Hein? C'est pas juste les abeilles qui font ça?
NARRATRICE - ÉMILIE - Non! Les mouches bleues aussi aident les plantes à se reproduire.
PERSONNAGE - JONATHAN - Oooohhh, giga-génial!
NARRATRICE - ÉMILIE - Alors à l'avenir, quand vous verrez une mouche sur une crotte ou autour d'une carcasse de marmotte morte sur le bord de la route, dites pas "Ark! Quelle horreur!", mais dites plutôt....
PERSONNAGE - JONATHAN - + - NARRATRICE - ÉMILIE - Oooooooh, giga-génial!
*FIN SEGMENT VIDÉO*
M. LE TRÔNE - Mouche bleue, mettez-moi cette vidéo en ligne tout de suite! Elle a tout le potentiel de devenir virale sur... Poutube... Tique-Tokcinelle... Instaphrygane.
MOUCHE BLEUE - Vous pensez?
M. LE TRÔNE - Vous êtes l'insecte de l'année à découvrir!!!
MOUCHE BLEUE - Ben là... arrêtez... vous allez me faire bleuir....
M. LE TRÔNE - Vous, mouche bleue, vous, vous avez le talent qu'il faut pour redorer l'image de la mouche bleue aux yeux du peuple.
MOUCHE BLEUE - Justement... je me demandais si ça ne serait pas intéressant que je fasse aussi une autre vidéo sur notre manie de nous nettoyer constamment.
M. LE TRÔNE - Aaaaahhhh ! Est-ce que c'est ça que vous faites depuis tantôt? En frottant constamment vos pattes sur votre corps?
MOUCHE BLEUE - Euh... ouais... Je me lave. En fait, je passe presque le quart de mon temps à me laver.
M. LE TRÔNE - C'est un peu obsessif, non?
MOUCHE BLEUE - Peut-être. Mais ça me sauve aussi la vie! En me nettoyant aussi souvent je détecte mieux ma nourriture ET je déloge les parasites et les bactéries qui pourraient m'infecter ET j'empêche des particules de se loger dans mes yeux, mes poils, mes antennes, ma bouche... et comme ça je suis plus capable de sentir tout ce qui se passe autour de moi comme... de potentiels prédateurs ou... de vilaines tapettes à mouche.
M. LE TRÔNE - Cool-cool-cool-cool-cool!
Et on va se le dire que c'est quand même un peu "cacapoté" que quelqu'un qui côtoie du caca si fréquemment puisse être aussi propre.
Mouche bleue, je pense vraiment que vous avez le devoir de nous éduquer sur tous vos surprenants comportements.
MOUCHE BLEUE - Vous pensez que les gens sont prêts à nous accueillir dans leurs cœurs?
M. LE TRÔNE - Répétez après moi, comme si vous étiez un "cacatoès"
"Je suis incroyable, utile et unique..."
MOUCHE BLEUE - Je suis incroyable, utile et unique
M. LE TRÔNE - ...et je suis fière de qui je suis...
MOUCHE BLEUE - ...et je suis fière de qui je suis...
M. LE TRÔNE - ... et grâce à moi les mouches bleues deviendront les insectes les plus cool-cool-cool-cool-cool en ville...
MOUCHE BLEUE - ... et grâce à moi les mouches bleues deviendront les insectes les plus cool-cool-cool-cool-cool en ville...
M. LE TRÔNE - Ouiiiiiii! Bravo! Bravo!!!
Vous avez un avenir prometteur devant vous, mouche bleue.
MOUCHE BLEUE - Ouain. C'est juste que biologiquement, ma vie ne dure que trois semaines...
M. LE TRÔNE - Un avenir court mais prometteur. Raison de plus pour ne plus vous affliger et commencer à changer le monde!
MOUCHE BLEUE - M. Le Trône, grâce à votre aide, je peux enfin prendre mon envol...
M. LE TRÔNE -
Et un envol des plus "cacacophonique", n'est-ce pas? On s'entend presque plus penser!
MOUCHE BLEUE - Oh! C'est parce que mes ailes font 200 battements par secondes et c'est ça qui crée ce son de mini-moteur électrique!
M. LE TRÔNE - Voilà un autre bon sujet pour une vidéo qui promet d'être sensationnelle!
MOUCHE BLEUE - En effet!!! Merci pour tout M. Le Trône!
M. LE TRÔNE - Et vive le caca!
MOUCHE BLEUE - Ouiiiiiii! Vive le caca!!!
FIN